La futura clase dirigente

Está bien, yo no te pido que promociones las tres materias que conforman el ingreso ni doce más dentro de la carrera como yo, pero aprobar con notas mediocres tres materias de las seis que integran el CBC (el CBC por el amor de Dior, el CBC, ciclo básico común, lo que aprendiste cuando tenías catorce años) es ser muy hija de puta.

Cheat on me, facebooker

"Ay, Facebook me trae problemas de pareja, veo cosas que no me gustan, hay muchas arrastradas, me arruina la vida, me molestan muchas actitudes, blablabla, perorata de mononeurónica cornuda consciente"

Facebook no es el problema, el problema es que tenes que sacarle el parche y la pata de palo al impresentable de tu novio. Que, por cierto, da asco y aparentemente tenés un estómago infalible corazón.

Someone old, no one new

Me enferman los ultra vulgares tipos que te dicen "nena", "pendeja" y derivados con un tono semi despectivo y generalmente acompañado de un "pst" tan molesto como el mismo hecho de que están regando saliva por doquier cuando lo hacen. Asco me dan. Dejen de dársela de gerontes experimentados, enfermos.

Daddy issues

Hoy mi padre se pasó todo el almuerzo familiar hablando de su futuro (e hipotético, porque cambia de decisión más rápido que de auto, y eso es mucho) casamiento con su novia, con la que acaba de reconciliarse después de la enésima crisis "definitiva". Claro que para él no es la gran cosa, porque va por el cuarto. Que super fiesta en una estancia a cien kilómetros de Capital Federal, que luna de miel en México, que bla bla bla ante la expresión atónita y de desaprobación absoluta de mis tíos y abuela. Algo de cordura queda en la familia, gracias al Cielo. Al rato...

Padre: hija, te doy la plata de la cuota del colegio de tu hermana en la semana, que ahora no traje, sí?

Andá a freír churros padre. O tacos, whatever. Feliz día. Not.

Waving Crap, Parte I

Algunas apreciaciones sobre el Mundial, por esta inadaptada:

1) Es deplorable que tengamos que festejar un 1-0 a Nigeria. La selección argentina vale más que las reservas del Banco Central y el rival tiene menos potencial que un equipo de potrero, tendrían que marcar setenta y cinco goles limándose las uñas. No sólo el resultado es paupérrimo sino que el juego fue patético, triste e insatisfactorio. El 4-1 a Corea del Sur también entra en esta categoría, pero no ví el partido y no puedo opinar válidamente.

2) Siguiendo con la temática anterior, teniendo en cuenta las grandes individualidades con las que contamos (con contadas excepciones) y los resultados no tan gratos, es evidente que el problema reside en la dirección técnica. Un 1-0 a Nigeria no me va a volver Maradoniana, eso jamás en mi vida, menos después de las eliminatorias vergonzosas. Vas a tener que demostrar mucho, pero mucho Diegote.

3) Ahora, a distancia, el chiste de #LTA (La Tenés Adentro) nos resulta muy gracioso y apropiado. Pero se dan cuenta que estamos vanagloriando un exabrupto público, tragedia nacional, producto de la mala educación e ignorancia que caracterizan a este simio inmundo que tenemos como DT y representante a nivel mundial y al mismo tiempo, crucificando una opinión periodística? Toti Pasman es periodista, trabaja de investigar y opinar. Sea correcto, ubicado o un total espanto, es su trabajo. Y el trabajo de Diego Armando Desastres es dirigir un plantel de fútbol, no generar titulares extranjeros que se burlan de nuestra idiosincracia mediocre y burda. De una manera u otra, Pasman cumple correctamente con su tarea, a diferencia del mongoloide éste. Y no, no soy pro Toti, me parece bastante imbécil.

4) Ahora todos lo queremos a Higuaín y lo bancamos desde siempre, no? Cuando las botineras se le prendan a la entrepierna y le expriman toda su sangre de afortunado y Garcé haga un pase decente también lo vamos a venerar a él, después de haberlo humillado desde que fue convocado?

5) No es que los equipos americanos sean revelación, es que los europeos y los tradicionales favoritos no tienen ganas de jugar. Es así, no les interesa en lo más mínimo. Nunca ví un Mundial más desganado y pedorro. Francia-México de recién fue una batalla campal de pelotazos sin sentido ni dirección alguna.

6) Messi de enganche. Jaaaa

#minitahfubtolera

Leí en mi timeline "Creo que me molestan demasiado las minas que opinan de fútbol cual periodista deportivo en épocas mundialistas. Vayan a leer la Cosmo chicas".
Si leyera la Cosmo necesitaría consejos de sexo y sobre cómo sobrevivir al abandono de mi novio por el mundial. Y alentaría a la selección incondicional y estúpidamente sin tener un mísero conocimiento del deporte en cuestión. Como no es mi situación, leeme ésta, frígida.

FAQ

M: y vos que estudiás?
Mina random: para contadora

Forrrrrra te pregunté qué estudiabas, no PARA QUÉ estudiabas. Conozco la respuesta a eso y es "totalmente en vano", con esa comprensión de textos no te alcanza ni para entrar por la puerta de la universidad.

Lust for (my) life

Ser lujuriosa y egoísta es una mala combinación. Admito que soy de las mujeres más pajeras que habitaron alguna vez la faz terrestre (en sentido figurado, por Dios), de hecho, hoy mismo en una merienda con amigos grité desaforadamente y contuve mis ganas de refregarme contra el televisor de la anfitriona porque en VH1 pasaron un video de Poison (igual no pueden culparme, Bret Michaels estaba para el crimen de lesa humanidad en los '80). Pero no tolero que mi novio haga comentarios del mismo tipo, por más ubicados y sutiles que sean. No se lo voy a permitir.

Humanística (not)

No saben cuan desesperantes son los lunes para mí. Al margen de que, claramente es lunes, mi rutina consiste en levantarme temprano para ir al gimnasio (tanto masoquismo escrito junto me hace mal a la vista) y a la tarde curso Procesos Sociohistóricos Argentinos en la facultad, lo cual es una tortura indómita e inmanejable.
No me molesta tanto que el profesor sea soporífero, ni que tenga que estudiar por enésima vez el Modelo Agroexportador que recito más de memoria que "un cuarto de libra sin condimentos, SIN CONDIMENTOS POR FAVOR" en McDonalds. Sino que, por alguna extraña razón, en la comisión de los lunes a la tarde nos anotamos sólo catorce chicas (creo haberles contado cuanto, cuanto me molesta la falta significativa de testosterona, o mejor dicho, el exceso injustificado de estrógenos en un espacio cerrado), de las cuales once son estudiantes de Trabajo Social.
Hasta acá podrían pensar que soy una cerda capitalista intolerante, y tendrían razón, pero no es eso lo que me molesta. Prejuzgando, podemos decir que para seguir esta carrera (soy condescendiente y la llamo "carrera", vieron?) hay que tener una sensibilidad... especial. Digamos que hay que ser lo que vulgarmente se conoce como "buena mina", demasiado "buena mina". Bueno, a mí las buenas minas me sacan. Mucho.
Para sacar fotocopias hacen una especie de junta comunitaria que me da arcadas. Están metidas en los partidos políticos de izquierda que proponen cambios pacíficos aunque la tirana Liga Federal use la violencia legítima que se apropió quién sabe cómo contra ellos. Hablan en un tono de voz tan calmo, monótono y suave que me dan ganas de sacudirlas y pedirles por favor que griten. Cuando el profesor pregunta cómo estaba el clima el 25 de mayo de 1810 no responden por vergüenza a equivocarse (hacen bien, son bastante burritas, pobres, y un día su ignorancia me va a enervar y les voy a revolear un banco cual Increíble Hulk). Me enteré que quieren elevar una propuesta para sacar los cuatro niveles de Inglés y Estadística de la carrera porque lo consideran innecesario. Si hago un comentario malévolo sólo sonríen y neutralizan mi negatividad con palabras amables y sosas.
Desespero. De-ses-pe-ro. Creo que voy a empezar a tomar Valium antes de las clases de Procesos, así me siento como más parte, no? Devuélvanme a la jungla del ámbito empresarial, eso es vida.

Run away, I'll attack

El ataque de concha (perdón, "de connnnncha") que tengo ahora es indescriptible. Ojalá pudiera patear la placa de red e irme a dormir y no hubiera repercusiones. No tanto con las personas que lo provocaron. Más que nada con la placa de red, te amo placa de red, nunca me faltes, no es tu culpa que sean todos unos pelotudos.

El piropo de la semana II

El hecho:
Mayra volvía de la facultad por la Avenida de Mayo ramense. En dirección contraria, caminaba un hombre de mediana edad con bolsas de supermercado en sus manos. Éste la mira demasiado fijo durante los cinco pasos que los separan, y en el momento del encuentro decide darle una ventaja de dos pasos antes de empezar a aplaudir y gritar en un tono de voz por demás audible "que mujer, que mujer!".

El análisis:
1) Les recuerdo que esto ocurrió hoy a las 11 AM cuando yo volvía de la facultad. Eso es sinónimo de jean y zapatillas, ojeras super pronunciadas, peinado dudoso y cara de "por qué carajo no me hice hippie y me fui a vivir al Sur entre plantaciones de frambuesas en vez de workear mi privilegiado trasero off para recibirme de licenciada en explotar empleados". Sex appeal -1000
2) Estudiar MRU en Física durante la secundaria no me preparó para ésto
3) Este hombre se puso a gritar, a-gri-tar y a aplaudir como si se hubiera perdido un niño en la playa en el medio de una avenida repleta de gente. No tiene ni un poco de sentido del rídiculo, señor? Y realmente creía que con esa expresión rebosante de idiotez iba a conseguir algo más que una reprobación absoluta de mi parte?
4) No soy mujer, tengo 19 años. Qué? Que a los 18 ya sos mujer? Mentira, yo soy una nena, miro películas de Disney día por medio y la base de mi pirámide alimenticia es chocolate Kinder
5) Nada, era un pelotudo desagradable el viejo ese

Ser mala I

XXX se ha unido al grupo SOY UNA BOMBA EN LA CAMA.

Lástima que seas un tanque australiano y nadie te quiera coger. DETALLES.

I get by with a little help of my friends

Recorda: en este periodo de inscripción, que ante cualquier inquietud, problemática, o duda que te pueda surgir, podes acercarte al Centro de Estudiantes para que juntos veamos de encontrar una solución.

El centro de estudiantes de la UNLaM es re copado, vieron? Además de carente de habilidades de redacción. "Veamos de encontrar una solución", give me a break. Y bueno, las faltas de ortografía ya son moneda corriente. Me sacan hasta el placer de quejarme.

Hot fudge

Nada me pone más frígida que el olor (porque no es perfume ni aroma, es olor) a Axe Dark Temptation, aka "de chocolate". En verdad, el 80% de los desodorantes Axe son vomitivos y el 75% de hombres que los usan son unos pelotudos importantes y grasas incorregibles, así que no debería preocuparme tanto.

Baby got back

Tengo que decir esto. Encontré un par de jeans viejos muy lindos. Grises, con cierres, gastadísimos, mucha onda. Y lo más importante, me hacen un señor culo, in-cre-í-ble. Estuve mirándome al espejo de espaldas y admirándolo hasta que me dolió el cuello. Los amé, pensé en que iba a usarlos todos los días, imaginé los ojos de muchedumbres en mi baja espalda. Y entre toda esa vorágine hormonal y el placer inmediato que me dan las prendas de vestir, me doy cuenta que están rotos en una de las piernas y son prácticamente inutilizables.
FFFFUUUUU.

Es más bien algo enfermo

Quiero que todos, absolutamente todos, sepan que hoy a las cinco de la tarde estaba teniendo orgasmos múltiples con el divino y perfecto Gustavo Cerati y, en el momento en el que estaba por llegar a mi climax cuando el demasiado bueno para este planeta y hermoso Gus empezó a tocar los acordes de Trátame suavemente, el pelotudo de Andrés Calamaro me la secó con lo poco que le queda de voz y esos movimientos espásticos. Y ese chaleco ridículo. Eso.

Bikini kill

Querés la posta? Las partes superiores de las bikinis están fabricadas para un pecho plano cual llanura o relleno de silicona cual molde de muffin. Las gomas reales no resisten la gravedad con ese miserable retacito de tela elástica. Quedan horribles.

Brains & Beauty

Creo que lo más más más me saca de quicio sobre cualquier capa de la tierra (no sólo sobre la faz, vamos evolucionando) es que venga algún troglodita con ánimos de ser simpático y original y me diga la temible frase "sos muy linda para ser tan inteligente", acompañada de sobreactuados gestos de sorpresa y sonrisas estiradísimas dignas de un viaje vía LSD.
Ay, no. Ay, no, no, no. No podría terminar de enumerar la cantidad de cosas terribles que les haría, por cerdos ignorantes poco empáticos, prejuiciosos antiquísimos, por creer que con esa mentira barata y trillada voy a caer a tus olorosos pies, infeliz. Estúpido. Mononeurónico. Demodé. Grasa. Hombre.

Ayúdame Freud

Pelotuda, tenés el celular en "vibración", no en "vibrador". A menos que tengas un patito de hule aparentemente inofensivo en la cartera, hablá como corresponde y dejá de lado los fallidos sexuales antes que me enerve y te lo revolee por la cabeza.

Fat bottomed girls you make the rocking world go round (and that's why I'm throwing up)

Derribemos otro mito minita, pero esta vez proveniente de la subespecie de la raza femenina que más detesto: las histéricas con sobrepeso que arrasan con los hidratos simples y limpian su culpa alegando que "las mujeres reales tienen curvas", "a los hombres no le gustan las esqueléticas" o "no quiero ser piel y hueso".
Pff, give a me break, ridículas, mentirosas, sinvergüenzas, mujeres. La mismas expresiones que usan como eufemismos para ocultar el por qué no encajan (literalmente) con lo que les gustaría ser las delatan: "rellenita", "con unos kilos de más", "excedida de peso". Todo en su discurso empalagoso indica que hay algo que sobra, que no es necesario pero permanece ocioso, que cuelga sin pudor y con tan poca gracia como sentido tiene intentar hacerlo ver coherente. Porque si estas infelices realmente creyeran que es correcto aniquilar plantaciones enteras de algodón para vestirse, no intentarían justificarse ante acusaciones invisibles. Nadie te preguntó cuál es tu canon de belleza, por qué reprobaste Geometría de segundo grado y no entendés que "curva" no es sinónimo de "cuerpo sin una forma armónica, agraciada ni definida, porque tu anatomía no racionaliza ni mide como incorpora grasa, menos si es con la tenacidad y velocidad que tu temible mandíbula ha demostrado que es humanamente posible" o cuál es tu fundamento empírico-racional para decir que las gorditas (así, con ese diminutivo repulsivo) son más simpáticas. Pero explicame qué carajo hacés con la simpatía, oligofrénica? Servís para oficiar de maestra jardinera, para ser la mejor amiga de la protagonista en una comedia romántica trillada, para trabajar en McDonalds?
Haceme el favor y no te adjudiques virtudes no inherentes a tu condición de tragona imparable. Lo único que hacés es intentar fallidamente balancear con ficticios dones positivos lo que vos misma estás catalogando como debilidad, defecto, problemita. Tan obvia, tan triste, tan vomitiva. No quieras convencerme de que sos feliz y que el problema lo tienen los demás, que sentimos como nos queman los ojos con tu exhibicionismo innecesario y asqueroso y nos tapamos los oídos para no escuchar tu cháchara repetitiva sobre cómo nunca dejarías de entrarle a las grasas saturadas y que sentís lástima por las chicas extremadamente flacas. Al menos ellas no pretenden evangelizarme y convertirme en parte de su secta, como ustedes hacen alentando al resto a ingerir hasta que las arterias implosionen. Si estuvieras tan conforme con tu aspecto físico sería redundante que me cuentes lo bárbara que estás, porque ya me hubiera dado cuenta. Y perdoname por malinterpretarte, pero lo único que veo es una patética estrategia para evitar el ataque que sabés que se avecina con la mejor respuesta: la defensa anticipada.
A mí no me engañas, hiperglucémica embustera. Y tenés toda la razón del mundo en creer que la aceptación no crece en los árboles, cuesta horrores conseguirla. Y la autoaceptación requiere todavía más trabajo. Así que focalizate en eso y dejá de inventar revelaciones tan poco probables como que la dieta te deprime y estás espléndida con tus protuberancias adquiridas a base de comestibles aceitosos. Que todavía no se inventaron las tomógrafos para detectar la belleza interior que crece a un ritmo soprendente cuando seguís engulliendo de esa manera y el ensanchamiento de las caderas es observable a simple vista.