Proporcionando

La cantidad de bizarrez de mi vida es indirectamente proporcional a la cantidad de tiempo libre que ostento, evidentemente. A menos que haga un blog sobre lo inmundo que es viajar en colectivo todos los días, la poca intelectualidad de los morosos o la díficil vida de la estudiante-laburante (eh, face it, no lo es) no se me ocurre nada, y lo triste es que todo eso ya existe y está reproducido cual granja de conejos. Entiéndanme, si bien la música calma a la fieras, los asaltos al shopping las seda. Y io sé que ere' todo una fiera, diría Residente. Dios, tengo que parar con ese tema de mierda, que guilty pleasure de cuarta.

Escatológico

Hoy tuve que llamar a un hombre que se apellidaba "Terezo". Fue muy fuerte.

Sobre la búsqueda de trabajo III

Siempre se encontrará con horrorosos y truculentos fraudes, indefectiblemente. Por ejemplo:

Pasantía en importante hotel cinco estrellas-Kiosco Posadas

Entienden? Les hacen creer que van a trabajar en un hotel cinco estrellas, rodeados de glamour y fama, donde podés comer en el piso del baño y robarte las golosinas de las habitaciones, PERO VAS A TRABAJAR EN UN KIOSCO QUE ESTÁ A LA SALIDA DEL HOTEL Y LE LLAMAN "PASANTÍA". Hijos de puta.

Sobre la búsqueda de trabajo II

Usted siempre se enojará cada vez que vea que el ingrato que requiere de sus servicios pero todavía no lo sabe no sólo optó por no contratarlo, sino que el muy descarado repite su anuncio y tiene el tupé de hacerlo por el mismo medio, así es bien alevoso que no encontró a la persona deseada porque usted es indeseable. Inútil, obsoleto, indeseable. Indigno de consideración, no preparado, indeseable. Incapaz, no merecedero de ese puesto que anhela, indeseable. Por si no le quedó claro, su mente lo atormentará con esta afirmación cual mantra unas cuantas horas más a partir del día de la fecha.

Sobre la búsqueda de trabajo I

Las cartas de presentación son totalmente inútiles, generalmente debido a lo genéricas y no hechas por usted mismo que las caracterizan, a menos que:

A) El recruiter se enternezca con cachorritos y usted le haya escrito una carta desgarradora contándole de lo miserable que es ser desempleado
B) Usted redacte como Félix Luna y el recruiter en cuestión tenga un IQ mayor o igual a un chimpancé retardado, lo cual, mis queridos, nunca pasa. Al menos hasta que yo me reciba y tenga que pagar derecho de piso siendo una insignificante intermediaria laboral

Waving Crap, Parte I

Algunas apreciaciones sobre el Mundial, por esta inadaptada:

1) Es deplorable que tengamos que festejar un 1-0 a Nigeria. La selección argentina vale más que las reservas del Banco Central y el rival tiene menos potencial que un equipo de potrero, tendrían que marcar setenta y cinco goles limándose las uñas. No sólo el resultado es paupérrimo sino que el juego fue patético, triste e insatisfactorio. El 4-1 a Corea del Sur también entra en esta categoría, pero no ví el partido y no puedo opinar válidamente.

2) Siguiendo con la temática anterior, teniendo en cuenta las grandes individualidades con las que contamos (con contadas excepciones) y los resultados no tan gratos, es evidente que el problema reside en la dirección técnica. Un 1-0 a Nigeria no me va a volver Maradoniana, eso jamás en mi vida, menos después de las eliminatorias vergonzosas. Vas a tener que demostrar mucho, pero mucho Diegote.

3) Ahora, a distancia, el chiste de #LTA (La Tenés Adentro) nos resulta muy gracioso y apropiado. Pero se dan cuenta que estamos vanagloriando un exabrupto público, tragedia nacional, producto de la mala educación e ignorancia que caracterizan a este simio inmundo que tenemos como DT y representante a nivel mundial y al mismo tiempo, crucificando una opinión periodística? Toti Pasman es periodista, trabaja de investigar y opinar. Sea correcto, ubicado o un total espanto, es su trabajo. Y el trabajo de Diego Armando Desastres es dirigir un plantel de fútbol, no generar titulares extranjeros que se burlan de nuestra idiosincracia mediocre y burda. De una manera u otra, Pasman cumple correctamente con su tarea, a diferencia del mongoloide éste. Y no, no soy pro Toti, me parece bastante imbécil.

4) Ahora todos lo queremos a Higuaín y lo bancamos desde siempre, no? Cuando las botineras se le prendan a la entrepierna y le expriman toda su sangre de afortunado y Garcé haga un pase decente también lo vamos a venerar a él, después de haberlo humillado desde que fue convocado?

5) No es que los equipos americanos sean revelación, es que los europeos y los tradicionales favoritos no tienen ganas de jugar. Es así, no les interesa en lo más mínimo. Nunca ví un Mundial más desganado y pedorro. Francia-México de recién fue una batalla campal de pelotazos sin sentido ni dirección alguna.

6) Messi de enganche. Jaaaa

Sing dirty to me

La delicadeza y elegancia que tiene Gustavo Cerati para inmiscuir perversidades, parafrasear metáforas impecables acerca de sus oscuras experiencias y hablar desfachatadamente de sexo en sus canciones me asombra escuchada a escuchada. Y aumenta mis ganas de ser su musa inspiradora cuando así lo determine.

Yo cruzaré los dedos

No tengo filtros con respecto a esta situación. Que alguien me explique cómo los integrantes de Callejeros sobrevivieron a un incendio donde murieron más de trescientas personas en un antro despreciable y Cerati tuvo isquemia transitoria cerebral después de un show perfecto como él. Dónde está la justicia divina, la puta madre?
Todos fuerza Cerati. To-dos.

Estoy kinda ausente porque esta última semana mi paupérrima existencia se volvió tan, tan pero tan bizarra y poco creíble que no da para este blog. No da para nada, ni para ésto. No.

Humanística (not)

No saben cuan desesperantes son los lunes para mí. Al margen de que, claramente es lunes, mi rutina consiste en levantarme temprano para ir al gimnasio (tanto masoquismo escrito junto me hace mal a la vista) y a la tarde curso Procesos Sociohistóricos Argentinos en la facultad, lo cual es una tortura indómita e inmanejable.
No me molesta tanto que el profesor sea soporífero, ni que tenga que estudiar por enésima vez el Modelo Agroexportador que recito más de memoria que "un cuarto de libra sin condimentos, SIN CONDIMENTOS POR FAVOR" en McDonalds. Sino que, por alguna extraña razón, en la comisión de los lunes a la tarde nos anotamos sólo catorce chicas (creo haberles contado cuanto, cuanto me molesta la falta significativa de testosterona, o mejor dicho, el exceso injustificado de estrógenos en un espacio cerrado), de las cuales once son estudiantes de Trabajo Social.
Hasta acá podrían pensar que soy una cerda capitalista intolerante, y tendrían razón, pero no es eso lo que me molesta. Prejuzgando, podemos decir que para seguir esta carrera (soy condescendiente y la llamo "carrera", vieron?) hay que tener una sensibilidad... especial. Digamos que hay que ser lo que vulgarmente se conoce como "buena mina", demasiado "buena mina". Bueno, a mí las buenas minas me sacan. Mucho.
Para sacar fotocopias hacen una especie de junta comunitaria que me da arcadas. Están metidas en los partidos políticos de izquierda que proponen cambios pacíficos aunque la tirana Liga Federal use la violencia legítima que se apropió quién sabe cómo contra ellos. Hablan en un tono de voz tan calmo, monótono y suave que me dan ganas de sacudirlas y pedirles por favor que griten. Cuando el profesor pregunta cómo estaba el clima el 25 de mayo de 1810 no responden por vergüenza a equivocarse (hacen bien, son bastante burritas, pobres, y un día su ignorancia me va a enervar y les voy a revolear un banco cual Increíble Hulk). Me enteré que quieren elevar una propuesta para sacar los cuatro niveles de Inglés y Estadística de la carrera porque lo consideran innecesario. Si hago un comentario malévolo sólo sonríen y neutralizan mi negatividad con palabras amables y sosas.
Desespero. De-ses-pe-ro. Creo que voy a empezar a tomar Valium antes de las clases de Procesos, así me siento como más parte, no? Devuélvanme a la jungla del ámbito empresarial, eso es vida.

Run away, I'll attack

El ataque de concha (perdón, "de connnnncha") que tengo ahora es indescriptible. Ojalá pudiera patear la placa de red e irme a dormir y no hubiera repercusiones. No tanto con las personas que lo provocaron. Más que nada con la placa de red, te amo placa de red, nunca me faltes, no es tu culpa que sean todos unos pelotudos.

Whatsername

El otro día vinieron las amigas de mi hermanita a casa: Buri, Len, Pili (y se llama María Luz), Puchi, Cholu, Pestañas (sí, PESTAÑAS)... Por qué la juventud no tiene nombres, y en su defecto, por qué se ponen apodos tan horribles?

Birthday girl

Como no podía ser de otra manera, mi cumpleaños cae en una fecha bizarra. Las personas que no experimentan la gloria de conocerme pensarían que el 2 de abril se recuerda la supuesta soberanía argentina sobre las Islas Malvinas, perdidas a manos inglesas hace más de veinte años, y la sangre derramada por nuestros soldados amateurs en un vano y rídiculo intento por recuperarlas. Mi padre es ex combatiente de Malvinas y que su primogénita haya nacido ese día es, como mínimo, irónico. Pero lo tolera bastante bien, pronunciando gomadas tales como "mi hija fue capaz de revertir una fecha triste en uno de los días más felices de mi vida" y más blabla, como si haber nacido fuera un mérito mío y de alguna manera sobrenatural hubiera elegido ese día siendo un insignificante y amorfo feto.
De todas maneras, otro agregado bizarro que quiero que sepan es la cantidad de gente random que me saludó por mi cumpleaños. Entre ellos, un chico que iba a la colonia conmigo a los diez años, mi ex mejor amiga de la early secundaria, mi ex psicóloga, una amiga de mi mejor amigo, una amiga de mi hermanita, una compañera de facultad de un sólo cuatrimestre, innumerables buitres, un compañero de colegio que duró sólo un año, muchas amigas de mi hermana, el bajista de una banda de la cual era cuasi groupie, mi cuñado, Hotmail, una compañera de facultad de una amiga, entre muuchos otros etcéteras. Lo gracioso es que en Facebook sólo me saludaron dos de mis mejores amigos, ni rastros de mis parientes, novio o el resto de mis amigos.
Me aman, lo sé. Feliz cumpleaños a mí!

Dilema

Ayer en el gimnasio había un chico igual a este flaco vistiendo remera de Sex Pistols y haciendo bicicleta ferozmente, transpirando esos rulitos adorables. Si tan sólo mi novio no fuera tan lindo (y no se pareciera a Alex Turner).

What if I say I'm not like the others?

Sostengo firmemente, y a riesgo de herir sensibilidades, que la muerte de Kurt Cobain es lo mejor que pudo haberle pasado a la música contemporánea. Quién diría que atrás de esa batería destartalada se escondía el más que habilidoso compositor, cantante y guitarrista Dave Grohl, quien años más tarde formaría Foo Fighters, uno de los más reconocidos y virtuosos grupos musicales de la década? Detesto Nirvana, el grunge, la generación X, blabla. Gracias Courtney Love por hacerle la vida imposible al desastre ese y develarnos al dioso de Dave. Te amamos Dave, casate conmigo.

Working on my gag reflex

Solté las mancuernas en un acto de satisfacción desmedida. Por primera vez en tres años, yo, Mayra Finkel, había terminado una rutina en el gimnasio con total eficiencia y eficacia. Camino glorosiamente entre la parva de jóvenes musculosos hasta Raquel, la chica que se encarga de decirme que tengo que hacer y no reírse de mí mientras lo hago, y le aviso con una sonrisa de alumna del mes que ya terminé. Me informa que después de quince minutos de bicicleta podré irme, y yo accedo dócilmente.
Cuando estoy por subirme al temeroso aparato, siento que mi estómago me está reclamando el esfuerzo hecho e intenta escaparse en tiro vertical por mi garganta. "No me siento bien", le digo entrecortadamente a Raquel, quien aparentemente asustada me acompaña al baño e intenta guiar mis tropezones.
Me miro al espejo y estaba blanca como nunca antes (claramente, soy trigueña a mucha honra), todo a mi alrededor daba vueltas y las náuseas se hacían cada vez más fuertes. Respondo con monosílabos a las preguntas de rutina del tipo "comiste bien?", "te suele bajar la presión así?", "estás indispuesta?". Y todo lo demás es una cadena de hechos confusos que fue más o menos así: mareo, arrastrarme hasta el inodoro, vómito, agonía, sillón, Gatorade, Raquel hablándome del curso de ingreso de la UNLaM, señoras chusmas que venían a presenciar mi lenta muerte, recuperación. Lo último que recuerdo bien es la esquina del gimnasio a través de mis lentes oscuros, decidí hacerle un favor a la comunidad ramera y no mostrar mi cara demacrada e impresentable. Ah, encima un desubicado osó a gritarme alguna grosería. Con qué fundamento, corazón?
Llego a casa y después de que mi madre se ría de mi tragedia, termino el Gatorade, me baño, me pongo lo primero que encuentro y acá estoy, contándoles que mi vida es una novela marplatense de bajo presupuesto.

Nostradamus Finkel

Mi padre siempre cuenta que mi abuelo no le permitía a él ni a mis tíos ver el programa de Carlitos Balá, porque sostenía que empelotudecía a los niños. Y, observando como resultó la generación de los adultos de 40/50 años, puedo decir que mi abuelo era un erudito en cuanto a profecías.

The Nicole Factor

Hermana: estoy enojada
Madre: por qué?
H: porque Pablo va a hacer un video para su banda con un montón de chicas lindas y lo odio, no me gusta, no quiero. No quiero que mi novio esté rodeado de minas más lindas que yo
M: ah, te va a pasar lo de Nicole Neumman

Al margen del uso grasoso y barato de la analogía que hizo mi madre, alguien puede ser tan cruel como ella? Para los que no consumen mate y bizcochitos de grasa y miran los chusmeríos televisados de la tarde (como yo, que me enteré porque mi madre mira los programas nocturnos que repiten los vespertinos e intentan ser más cool y me contó porque no entendí su epifanía aparentemente nonsense y aceitosa), paso a contarles en un re-resumen.
Nicole estaba felizmente casada con Nacho. Nicole hizo una sesión de fotos para una revista masculina featuring el plantel futbolístico de Vélez Sarsfield. Nicole le puso la cornamenta de un macho alfa ciervo a Nacho con Poroto Cubero, volante de Vélez Sarsfield. Nicole y Nacho se divorciaron escándalo mediático y juicio mediante. Nicole se volvió a casar con Poroto. Nacho murió triste y solo. Bueno, lo último no, pero más o menos.
En síntesis, mi madre es mala. Y cuando mi hermana entendió, después de esta veloz explicación, casi le revolea una sartén. Que, cabe destacar, sería el único uso que se le da en mi hogar.

Woman, take it slow and it'll work itself out fine

Muchas veces cuestiono a la fuerza azarosa que eligió mis genes y pregunto a gritos por qué no me llenaron de testosterona cuando era una mínima cigota. Las mujeres tienen la inefable capacidad de sacarme de quicio con su sola presencia y no logro comprender el 90% de sus acciones y, por el contrario, la compañía masculina me es tan placentera que no podría explicarlo sin adjudicarle un razonamiento químico, más allá de especulaciones de origen social.
Sin embargo, admito que soy injustificadamente misógina. Mi crianza a base de madre y dos hermanas demostró empíricamente que los tipos sólo me traen problemas, desde mi bipolar padre hasta mi ex novio violento, pasando por mi antigüo padrastro adicto y mis ausentes tíos. Siempre fuimos nosotras cuatro contra la adversidad en todas sus expresiones, y créanme, la desgraciada es camaleónica como ella sola.
Aún con PMS e histerias masivas, mi mayor soporte es puramente femenino. Mi familia son estas tres mujeres y nadie más, y que nadie se atreva a contradecirme. Sólo ellas entienden, porque pasaron y pasan por lo mismo. Ningún hombre podría osar a compartir ese lugar, lo tengo claro. Nadie más que mi mamá me obligó a comer después de mi rehabilitación, nadie más que mi hermana para ser la persona más importante en mi vida, nadie más que mi hermanita para sacarme una sonrisa de la nada misma. Nadie que se preocupe y ocupe de mí como ellas lo hacen. No conozco a nadie más fuerte y admirable que ellas, y no son mi ejemplo a seguir porque sé que jamás podré alcanzar ese nivel de fortaleza y perseverancia. Y si no me alcanza la existencia para agradecer o retribuir todo lo que debería, un día es insuficiente en demasía.

Fit in

Nada más desgarrador que no pertenecer.